Moderato da: Actarus
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L'angolo della barza
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Spidermaan inizia... |
Retired020
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Iscritto il: 2004-02-02
Messaggi: 146
 |  Postato: 2005-02-28 20:13
..razzista..... 
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
Iscritto il: 2002-01-13
Messaggi: 26079
 | Postato: 2005-02-28 22:11
 me le hanno inviate per mela 
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
un uccelletto cadrà morto di gelo giù dal ramo,
senza aver mai provato pena per se stesso"
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 siro
Vecchia volpe
Iscritto il: 2002-03-17
Messaggi: 1622
Da: caput mundi
 | Postato: 2005-03-05 18:36
certo i milanesi SoLo nelle barzellette.......
MOTOCICLISTA DENTROOOOOOOO!!
[ Post modificato da: siro il 2005-03-07 18:58 ]
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erPantera
Nullafacente cronico
Iscritto il: 2002-04-02
Messaggi: 8474
 | Postato: 2005-03-07 14:43
Vafangulo te e la polentonia!
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
Iscritto il: 2002-01-13
Messaggi: 26079
| Postato: 2005-03-07 16:59
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
un uccelletto cadrà morto di gelo giù dal ramo,
senza aver mai provato pena per se stesso"
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
Iscritto il: 2002-01-13
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| Postato: 2005-03-08 17:50
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente,
tanto che Noè si precipitò sotto coperta per vedere cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
* Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando
l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese
conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e
trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
* Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che
darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato
il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo
qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole
ripetutamente:
* Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
* Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so
cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
* Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto,
perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
* Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
un uccelletto cadrà morto di gelo giù dal ramo,
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
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Messaggi: 26079
| Postato: 2005-03-09 11:38
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola
elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata
alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede al presidente se
desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia". Così
l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una
"tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa
sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia". "No" dice Berlusconi
"quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce
in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una
tragedia". "Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una
GRANDE PERDITA".
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si
guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di
tragedia?" Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una
vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il
Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di
'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perche'
sarebbe una tragedia?" "Beh" dice il bambino "deve essere per forza una
tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e,
probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
un uccelletto cadrà morto di gelo giù dal ramo,
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
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Messaggi: 26079
| Postato: 2005-03-13 19:44
> > Sintomi GAY
> >
> > 1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
> > sicuramente sei gay!
> >
> > 2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
>come
> > un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si
> > ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
> > Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
> > "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
> > "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
> >
> > 3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
>Un
> > vero uomo caga ovunque sia!
> >
> > 4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
> > frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il
> > whisky e la grappa!
> >
> > 5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
> > sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
>e
> > chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
> > brownies". Cula! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25
>giocatori
> > a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la memoria...
> > ...ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
> >
> > 6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
> > canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
> > bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o
>meno)
> > tutte le parole dell'inno d'Italia.
> >
> > 7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo
>è
> > immune a tutto ciò che è scaduto
> >
> > 8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
> > va per cuccare!
> >
> > 9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
> > che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
> > Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
> > brutto! Frocioni malati!!!
> >
> > 10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."è da
> > froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
> >
> > Diventa uomo ed inoltra questa mail a qualcuno che abbia le palle sotto!
> > ...e alle donne per chiarire loro le idee!
> >
> >
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Spidermaan
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| Postato: 2005-03-13 19:45
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo
> allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni
> dietro) per ripararsi meglio.
> Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade
> rovinosamente.
> Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la
> situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare
> un'ambulanza.
> Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di
> cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
> - Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo
> raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...
>
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
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Spidermaan
Guru del cazzeggio
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| Postato: 2005-03-13 19:46
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
> "L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle
> prove."
> La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie
> convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande
> e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro,
> tuttavia, ha scritto quanto segue:
> "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E
> quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
> delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima
> entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
> Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso
> all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
> un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
> religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola
> fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
> finiscono all'inferno.
> Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione
> mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
> presenti all'inferno.
> Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la
> legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
> pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
> proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> Questo ci da' due possibilita':
> -1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso
> delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere,
> fino a farlo esplodere;
> -2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
> d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
> quando l'inferno non si congelera'
> Dunque, quale delle due ?l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno
> all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che
> io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
> di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere
> vera. Quindi l'inferno e' esotermico".
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"Non mi fu mai dato di vedere un animale in cordoglio di se,
un uccelletto cadrà morto di gelo giù dal ramo,
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